A cerveja está quente. Começamos mal. Na semana passada, discutíamos como o crescimento desenfreado é o fetiche preferido de CEOs que mal conseguem configurar o próprio Wi-Fi, mas hoje a realidade se impõe com a temperatura de um mijo morno. É a metáfora perfeita para o que chamamos de “sucesso corporativo”. Todo mundo quer escalar, quer o “hipercrescimento”, quer a porcaria do “foguete que não tem ré”, mas ninguém parece ter lido o manual básico de operações do universo: tudo o que você constrói é apenas um empréstimo temporário contra o caos, e os juros são abusivos.
Uma empresa não é um castelo de diamantes imutável; é uma estrutura dissipativa, um organismo glutão que, para manter sua ordem interna — ou o que os engravatados chamam cinicamente de “cultura organizacional” — precisa vomitar uma quantidade obscena de desordem no resto do mundo. Não é gestão, é biologia de esgoto. É a física pura, crua e sem filtro do LinkedIn, onde o sorriso do diretor de marketing esconde o fato de que a organização inteira está em processo avançado de putrefação termodinâmica.
O Cheiro de Geladeira Desligada
O que o mercado chama de “metabolismo organizacional” é, na verdade, uma corrida desesperada contra o aumento inevitável da entropia. Esqueça os diagramas bonitinhos de fluxo de caixa. Imagine uma geladeira velha, daquelas com a borracha solta, abarrotada de sobras de comida da semana passada. A empresa é isso. Para manter o interior minimamente “fresco” (lucrativo), o motor precisa trabalhar em superaquecimento constante, vibrando e fazendo barulho, enquanto a parte de trás expele um calor infernal. Se você puxar a tomada da receita por um segundo, tudo vira chorume.
Acreditamos na ilusão de que a organização é um ser vivo dotado de propósito nobre. Bobagem. Do ponto de vista da realidade material, uma corporação é apenas um processador de sinais ruidosos tentando reduzir a incerteza estatística transformando café e ansiedade em planilhas que ninguém vai ler. O problema é que o cérebro humano, esse pedaço de carne superestimado que consome glicose demais, confunde “coordenação” com “sentido”. O que chamamos de liderança é apenas o esforço patético de tentar manter a bateria de um iPhone inchada funcionando por mais cinco minutos antes de explodir no bolso da calça.
Que cansaço.
A Fornalha do RH e a Gastrite Coletiva
Vamos descer ao nível do chão, onde o carpete tem cheiro de ácaro e desespero. Prigogine nos avisava que sistemas longe do equilíbrio precisam de fluxo de energia, mas ele não descreveu o horror que é uma reunião de “alinhamento estratégico” às 17h de uma sexta-feira. Isso é entropia pura. Para cada processo de Recursos Humanos “otimizado” e vendido como panaceia ágil, você gera dez toneladas de burocracia inútil que funcionam como o calor residual de um motor de Fusca subindo a serra com o freio de mão puxado.
Pense na energia biológica desperdiçada quando um gestor medíocre convoca doze pessoas para uma sala fechada apenas para ler slides que poderiam ser um e-mail de três linhas. O ar fica viciado, o nível de CO2 sobe, o cortisol inunda a corrente sanguínea dos presentes. Aquele calor humano não é “sinergia”, é atrito. É a vida se esvaindo. O departamento de Compliance não cria ordem; ele apenas pega a sujeira espalhada e a varre para debaixo de um tapete de procedimentos, criando lombadas onde as pessoas tropeçam. O resultado não é eficiência, é uma gastrite organizacional crônica onde o único produto real é o aumento da pressão arterial dos funcionários.
Externalidades: O Lixo é dos Outros
Aqui entra a parte onde a “gestão moderna” se torna um crime termodinâmico contra a esfera pública. Para que uma empresa mantenha sua baixa entropia interna — ou seja, para que o gráfico de lucros pareça uma ereção constante e os corredores pareçam limpos — ela precisa exportar o caos. É a chamada externalidade negativa. O sistema não elimina a desordem; ele a despeja no quintal do vizinho.
O estresse crônico do estagiário, que vai custar uma fortuna ao sistema público de saúde em antidepressivos e licenças médicas daqui a cinco anos, é o combustível que a empresa queima hoje para bater a meta do trimestre. A poluição visual dos anúncios personalizados que invadem sua retina e o lixo informático que entope nossos cérebros não são subprodutos acidentais; são o preço que o sistema paga para não morrer. A sustentabilidade corporativa é uma mentira lavada em greenwashing; é como jogar o lixo da cozinha pela janela e se orgulhar de ter a casa limpa. O caos está lá fora, acumulando-se nas ruas, nos rios e nas psiques fraturadas de quem precisa pegar dois ônibus lotados para ir ouvir palestras motivacionais.
O Fetiche da Estabilidade
E como reagimos a esse colapso iminente? Comprando totens de poder. É fascinante observar a classe executiva tentando comprar estabilidade física para compensar a instabilidade emocional. Veja o caso de um diretor financeiro que, sentindo o solo tremer sob seus pés, decide que a solução para a sua insegurança existencial é segurar firmemente uma barra de resina preta e ouro que custa o equivalente a três meses de salário de um operário. Ele assina as demissões em massa com esse instrumento de luxo, acreditando que o peso da caneta confere alguma dignidade ao ato de descartar vidas humanas.
É o ápice da ineficiência térmica e moral: gasta-se uma energia monumental de branding para vender um objeto cuja função básica — riscar papel — poderia ser resolvida por um toco de carvão ou uma Bic mordida. Mas o mercado adora o luxo, porque o luxo é a forma mais refinada de dizer ao universo: “Eu tenho energia de sobra para desperdiçar em símbolos vazios enquanto o resto da calçada pega fogo”.
Inacreditável o que as pessoas compram para silenciar o grito do vazio.
Necrose Final
Não existe “equilíbrio” em negócios; existe apenas uma queda controlada. Um sistema que cresce ad infinitum dentro de uma biosfera finita é, tecnicamente, um câncer que se orgulha do próprio faturamento. Quando a “agilidade” se torna o mantra, o que estamos fazendo é acelerar a frequência de processamento até que os componentes comecem a derreter. A tal “sinergia” é apenas o som das peças batendo umas nas outras antes da quebra total do eixo.
No fim das contas, a única diferença real entre uma startup unicórnio avaliada em bilhões e uma coxinha de posto de gasolina esquecida na estufa há três dias é o tempo que cada uma leva para atingir a temperatura ambiente e começar a cheirar mal. A termodinâmica não perdoa, não negocia e não aceita stock options.
Vou pedir outra rodada, e se vier quente de novo, viro a mesa.
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