Hablábamos el otro día, entre copas de un Rioja que pretendía ser reserva pero no llegaba ni a vinagre de gasolinera de carretera secundaria, sobre esa farsa colectiva y pegajosa que llamamos “pasión por el trabajo”. Esa mentira piadosa que nos contamos frente al espejo para no lanzarnos por el balcón de la oficina un lunes por la mañana. Pero seamos serios por un minuto y bajemos al barro de la realidad biofísica. Lo que usted llama con tanto orgullo “cumplir objetivos” o “desarrollar una carrera profesional” no es más que un intento desesperado de su sistema nervioso central por no estallar ante la incertidumbre del entorno. Nada más. Es la misma lucha patética que mantiene un jubilado intentando entender el nuevo menú táctil del cajero automático mientras una fila de veinte personas lo maldice en silencio bajo la lluvia.
El pánico a la sorpresa
Usted cree que se levanta a las siete de la mañana para “aportar valor” a una multinacional que ni siquiera sabe pronunciar su apellido correctamente. Qué ternura me provoca su ingenuidad. Desde la perspectiva de la física estadística, usted no es un profesional cualificado; usted es simplemente un calentador de gas viejo y oxidado que huele a pelo quemado cada vez que intenta procesar un correo electrónico con más de tres destinatarios en copia. Karl Friston lo llama el Principio de Energía Libre, pero en la barra de este bar, entre el olor a fritanga rancia y serrín, lo llamaremos simplemente “el pánico biológico a que todo se vaya al carajo”.
El cerebro es una máquina de predicción perezosa, un órgano tacaño que odia la novedad tanto como un portero de discoteca odia los zapatos deportivos blancos. Trabajar no es producir; trabajar es el proceso agónico de reducir la brecha entre lo que su jefe dice que quiere (que cambia cada cinco minutos) y el caos absoluto que es su propia incapacidad para concentrarse. Es como intentar freír un huevo en una sartén con el mango roto mientras se va la luz: toda su energía cognitiva se consume intentando predecir la trayectoria de la quemadura de aceite hirviendo para que no le dé directamente en la pupila. Esa “gestión de proyectos” es una batalla perdida contra el desorden natural del universo, que tiende a convertir su escritorio en un cementerio de tazas de café con moho y post-its amarillentos que ya no pegan.
Su cerebro quema glucosa como el motor de un SEAT Panda de 1985 intentando subir el Tourmalet con el freno de mano puesto, cuatro pasajeros y el radiador perdiendo agua a chorros humeantes. Por eso creamos procesos, protocolos y reuniones infinitas: no para trabajar, sino para convencernos de que el mañana no será un desastre total, aunque en el fondo sepamos que la realidad siempre tiene planes más crueles y desordenados.
Calor y bilis
La “carga cognitiva” de la que se quejan los inútiles sonrientes de Recursos Humanos es, en realidad, un límite físico de disipación de calor. Cada vez que su jefe le pide un informe “para ayer” que contradice directamente lo que le pidió hace diez minutos, está inyectando ruido en su sistema, como si alguien echara un puñado de arena de playa en el aceite del motor. El error de predicción aumenta, y su cerebro entra en un ciclo de retroalimentación de ansiedad pura. No es estrés, amigo mío; es que sus neuronas se están friendo literalmente porque no pueden procesar tanta estupidez por segundo sin fundir los plomos. Somos como un teléfono móvil con la batería hinchada a punto de explotar, que se calienta solo con mirar la pantalla de bloqueo.
Me da una risa amarga ver a esos gurús de la productividad en LinkedIn recomendando técnicas de respiración diafragmática mientras se sientan en su trono ergonómico de tres mil euros diseñado por ingenieros espaciales para evitar que su columna se desintegre en polvo antes de los cuarenta. Es un intento patético de ponerle un alerón de fibra de carbono a un carrito de la compra lleno de basura orgánica. El cerebro no está diseñado para el “multitasking”, esa palabra maldita que inventaron para que aceptemos hacer el trabajo de tres personas por el sueldo de media. Está diseñado para evitar que un depredador nos coma en la sabana. El problema es que hoy el depredador no tiene colmillos ni ruge, sino que te envía notificaciones de Slack a las diez de la noche preguntando si “tienes un minuto”.
La condena de Sísifo con Wi-Fi
Al final, la “excelencia operativa” es solo el estado en el que el error de predicción es tan bajo que usted puede funcionar con el piloto automático, como un borracho que llega a casa sin saber cómo ha metido la llave en la cerradura. Pero aquí está la trampa mortal: en este sistema hipercapitalista, el equilibrio es un pecado capital. En cuanto usted optimiza su tarea y logra respirar, le imponen una nueva variable, un nuevo software coreano que nadie entiende o una reestructuración de departamento que solo sirve para cambiar los nombres de las tarjetas de visita y justificar el sueldo de algún directivo.
Es el mito de Sísifo, pero en lugar de una piedra, usted empuja un archivo de Excel corrupto montaña arriba, con una conexión Wi-Fi que se corta cada vez que alguien enciende el microondas en la cocina de la oficina. La fatiga no es cansancio, es el límite de Landauer golpeándole en la cara con un ladrillo. Borrar información cuesta energía. Olvidar que su trabajo es irrelevante para centrarse en la siguiente presentación requiere un trabajo termodinámico real que le está robando años de vida. Somos máquinas térmicas ineficientes que transforman café de máquina de vending y frustración contenida en diapositivas de PowerPoint que acabarán en la papelera de reciclaje mental de sus superiores a los dos segundos de ser proyectadas.
El ruido siempre vence a la señal, y su vida se ha convertido en el ruido de fondo de una oficina que huele a moqueta vieja, a ozono de fotocopiadora y a sueños muertos. Mañana volveremos a fingir que esto tiene algún sentido, mientras nuestro córtex prefrontal intenta predecir el próximo movimiento de un mercado que es tan racional como un adolescente con tres copas de más intentando explicar la teoría de cuerdas a un perro.
Póngame otra, que esto no hay quien lo aguante.
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