Thermodynamik der Kantinenwurst
Gestern Mittag in der Kantine servierte man mir eine Currywurst, die nicht nur eine kulinarische Beleidigung darstellte, sondern eine statistische Unmöglichkeit. Die Sauce war kochend heiß, die Wurst im Inneren jedoch noch gefroren – ein perfektes Beispiel für ein thermodynamisches Ungleichgewicht, das in einem geschlossenen System eigentlich nicht existieren dürfte. Aber genau das ist das Problem mit unserer Wahrnehmung von Realität und Arbeit: Wir gehen von einer homogenen Verteilung aus, von Glättung und Linearität, während wir uns faktisch durch ein stochastisches Minenfeld bewegen. Wenn ich mir ansehe, wie wir versuchen, komplexe Projektabläufe in zweidimensionale Gantt-Charts zu pressen, muss ich bitter lachen. Das ist, als würde man versuchen, die Topologie des Universums auf einem Bierdeckel zu skizzieren.
Wir reden hier nicht über „Arbeitslast“ im Sinne von Newtonschem Kraftaufwand. Das wäre zu einfach, zu mechanisch. Wir müssen die Sache informationsgeometrisch betrachten. Unsere täglichen Aufgaben bilden eine Riemannsche Mannigfaltigkeit – einen gekrümmten, mehrdimensionalen Raum aus Wahrscheinlichkeitsverteilungen. Und wir? Wir sind nur verirrte Punkte, die verzweifelt versuchen, eine Geodäte – die kürzeste Verbindung – zum Feierabend zu finden. Was für ein Schwachsinn.
Verschleiß als Metrik
In der Informationsgeometrie nutzen wir die Fisher-Informationsmatrix, um Abstände zwischen Verteilungen zu messen. Übertragen auf das Großraumbüro bedeutet das: Der „Abstand“ zwischen zwei Aufgaben ist nicht die Zeit, die man dafür braucht, sondern die informationelle Reibung, die beim Wechsel des Kontextes entsteht. Wenn Ihr Abteilungsleiter – ein Mann, dessen kognitive Kapazitäten kaum ausreichen, um eine Drehtür unfallfrei zu passieren – Sie alle fünf Minuten unterbricht, erzeugt er eine massive lokale Krümmung in Ihrer Task-Mannigfaltigkeit.
Stellen Sie sich vor, Sie versuchen, eine Kugel über ein gespanntes Gummituch zu rollen. Normalerweise eine gerade Linie. Aber dann platziert sich das Ego Ihres Chefs wie eine Bowlingkugel mitten auf dem Tuch. Der Raum krümmt sich. Jede E-Mail, die er mit „Dringend!!!“ markiert, vertieft diesen Gravitationstrichter. Sie wenden Energie auf, nicht um vorwärtszukommen, sondern nur, um nicht in das schwarze Loch seiner Inkompetenz zu fallen. Das ist kein Stress, das ist reine Geometrie. Die Divergenz zwischen dem, was Sie tun wollen, und dem, was Sie tun müssen, wächst exponentiell. Ihr Gehirn verbrennt Glukose nicht für produktive Arbeit, sondern für die ständige Neukalibrierung der Metrik, um den stochastischen Schocks auszuweichen. Am Ende des Tages sind Sie nicht müde, weil Sie viel gearbeitet haben. Sie sind erschöpft, weil Sie acht Stunden lang gegen die Krümmung des Raumes angekämpft haben. Ein thermodynamischer Totalschaden.
Krümmung der Bürokratie
Theoretisch ist die Geodäte der effizienteste Weg durch diesen Sumpf. In der Praxis jedoch gleicht der Versuch, in einem deutschen Unternehmen effizient zu arbeiten, dem Versuch, auf einer Möbius-Schleife geradeaus zu laufen: Man rennt und rennt, nur um am Ende wieder am Anfang zu stehen, allerdings auf der falschen Seite der Realität. Die Bürokratie ist keine Hürde, sie ist eine topologische Verzerrung. Sie zwingt uns auf Bahnen, die so unnötig komplex sind, dass selbst ein Supercomputer an der Berechnung der Trajektorie scheitern würde.
Neulich saß ich da und musste ein Formular zur Beantragung eines Formulars ausfüllen – ein rekursiver Albtraum, den sich nur ein Sadist im öffentlichen Dienst ausgedacht haben kann. Um mir zumindest die Illusion von Würde und Kontrolle zu bewahren, griff ich zu meinem luxuriösen Füllfederhalter mit Platinfeder. Ein absurdes Instrument, ich weiß. Er kostet so viel wie ein gebrauchter Kleinwagen und liegt schwer und kühl in der Hand, ein Monument der Beständigkeit in einer Welt aus flüchtigem digitalen Unsinn. Wenn die Tinte über das billige Kopierpapier fließt und dabei leicht ausfranst, spürt man für einen kurzen Moment so etwas wie haptische Befriedigung. Man unterschreibt seinen eigenen seelischen Ausverkauf zumindest mit Stil. Das ist der einzige Luxus, den uns die Geometrie der Verwaltung noch lässt: Die Wahl der Waffe, mit der wir unsere Zeit totschlagen.
Entropie des Meetings
Letztendlich steuern wir alle auf den Zustand maximaler Entropie zu. Das perfekte Meeting ist der Wärmetod des Unternehmens: Alle reden, keine Information wird übertragen, die Energie verpufft im Raum als reine Abwärme. Wir optimieren Prozesse, bis sie so glatt sind, dass kein Gedanke mehr daran haften bleibt. Wir eliminieren die Reibung und damit auch den Sinn. Wenn die Fisher-Information gegen Null geht, weil sich die Zustände „Arbeiten“ und „Nichtstun“ statistisch nicht mehr unterscheiden lassen, haben wir das Nirvana des modernen Managements erreicht.
Wir sind keine Arbeiter mehr, wir sind nur noch Rauschen in einem Kanal, der nirgendwohin führt. Wir polieren die Oberflächen, optimieren die Krümmung, kaufen teure Schreibgeräte und ergonomische Sitzmöbel, nur um zu vergessen, dass wir uns eigentlich gar nicht bewegen. Wir sitzen fest, gefangen in einer lokalen Singularität aus Kaffeepausen und Compliance-Schulungen.
Herr Ober, die Rechnung. Und bringen Sie mir einen Schnaps. Den billigen.
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