Regardez-les, ces cloportes en costume trois-pièces qui s’entassent chaque lundi matin dans des cages de verre fumé. Ils s’imaginent qu’ils « bâtissent l’avenir » ou qu’ils « créent de la valeur », alors qu’ils ne font que gérer la lente décomposition de leur propre existence biologique. On appelle cela une entreprise, une administration, ou une « start-up agile », mais c’est une porcherie thermodynamique. Pour moi, assis ici avec ce verre de Sancerre qui commence dangereusement à ressembler à de l’urine de chat, ce spectacle est une insulte à l’intelligence humaine. L’organisation ? C’est juste un seau percé qu’on essaie désespérément de remplir avec le sang et la sueur des imbéciles pour que la structure ne s’écroule pas avant l’heure du déjeuner.
C’est d’un ridicule achevé. On ne gère pas des hommes, on gère une fuite de calories vers le néant.
L’Entropie du Jambon-Beurre
Tout système, à commencer par ce bureau de poste cauchemardesque où vous faites la queue pendant que votre vie défile, tend vers le chaos absolu. L’entropie, ce n’est pas une théorie abstraite de physicien en mal de reconnaissance, c’est l’odeur rance du micro-ondes de la salle de pause à 12h15, imprégnée de graisses recuites et de désespoir. C’est cette dégradation irrémédiable qui transforme un projet initialement brillant en une montagne de formulaires administratifs inutiles et de réunions interminables où l’on discute de la couleur des trombones pendant que la boîte coule.
Imaginez l’énergie colossale qu’il faut dissiper simplement pour que ces gens ne s’entretuent pas à coups d’agrafeuses. Chaque e-mail envoyé avec la mention « Urgent » est un gramme de désordre supplémentaire jeté à la figure du voisin. On parle de « flux de travail », mais c’est un flux de haine tiède. On s’épuise à maintenir un semblant d’ordre, à aligner des chiffres sur des tableaux Excel qui ne mentent à personne sauf à ceux qui les ont pondus. Et pourquoi ? Pour payer un loyer indécent dans une banlieue grise et s’offrir un steak frites trop cuit le samedi soir. L’entropie, c’est ce sentiment de vide intersidéral qui vous prend aux tripes quand vous réalisez que votre seule contribution au monde est d’avoir maintenu une base de données propre pendant trois jours avant qu’un stagiaire ne vienne tout bousiller. C’est une force brute, une érosion de l’âme qui coûte des milliards et qui finit toujours par gagner.
La Néguentropie à mille balles
Pour contrer cette pourriture naturelle, le système doit ingérer de l’ordre, ce qu’on appelle la néguentropie. Les RH appellent ça le « management », moi j’appelle ça du maquillage sur un cadavre. On organise des séminaires de « cohésion » grotesques où l’on force des cadres supérieurs à faire des courses en sac dans la boue. On essaie de synchroniser ces pauvres diables comme des horloges suisses pour que le frottement social ne foute pas le feu à la baraque.
C’est là qu’intervient le fétichisme de l’objet, l’ultime rempart contre le sentiment d’inutilité totale. On se raccroche à ce qu’on peut pour prouver qu’on existe encore. J’ai vu un petit chef de projet, le genre à compter ses centimes pour un café, sortir fièrement son stylo-plume au corps en résine précieuse et plume en or massif pour signer un bon de commande de papier toilette. C’est grotesque, mais c’est thermodynamiquement logique. On claque le prix de trois mois de loyer dans un morceau de plastique et de métal pour se donner l’illusion qu’on a encore du poids sur le réel. On croit acheter de la structure, de la pérennité, de la gravité, alors qu’on ne fait qu’alimenter une vanité qui s’évapore aussi vite que l’encre sur le papier bas de gamme. C’est de la néguentropie de luxe pour masquer la faillite morale du quotidien. La loyauté d’un employé ? C’est juste la peur panique de ne plus pouvoir s’acheter ce genre de colifichets inutiles qui servent d’ancrage dans la tempête.
La Dissipation Finale
Mais vient toujours un moment où l’énergie ne circule plus. Le système sature. Le point de rupture, ce n’est pas une équation complexe, c’est le moment où le comptable décide de se jeter par la fenêtre ou de partir élever des chèvres dans le Larzac. Les économistes parlent de « restructuration » ou de « destruction créatrice », mais c’est juste le bruit d’un moteur qui rend l’âme dans un nuage de fumée noire et toxique.
L’individu, dans tout ça ? Une simple pile électrique qu’on presse jusqu’à ce qu’elle coule. On vous parle de « capital humain », mais vous n’êtes qu’un catalyseur de flux financiers. Regardez-vous dans le miroir de l’ascenseur sous ces néons blafards : vous êtes la preuve vivante que la thermodynamique a horreur du vide. Vous consommez du café pour produire des rapports que personne ne lira, tout ça pour que la machine continue de ronronner encore quelques minutes avant le grand silence thermique.
La prochaine fois qu’un consultant en « transformation digitale » vous servira son baratin sur l’agilité, pensez à la viande qui pourrit lentement dans votre frigo. C’est la même loi physique. La seule différence, c’est que la viande, elle, ne prétend pas avoir de « vision stratégique ».
Mon verre est vide. C’est la seule chose cohérente dans ce monde de brutes. Je rentre.
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